Le 10 cose che un bravo papà deve saper fare -2-

Essere Papà (8) [Le 10 cose che un bravo papà deve saper fare -2-]

Il bravo papà deve inoltre:

11) Sviluppare una vescica di amianto che gli consenta, al mattino appena sveglio, di lavare, vestire e preparare la colazione alle sue bimbette, senza prima recarsi in bagno a cambiare l'acqua al pesce.
12) Cullare il lettino della figlia piccola alle 5 di mattina, ad occhi chiusi, mantenendosi sotto le coperte, facendo fuoriuscire solo la mano dalle lenzuola e se possibile, senza disturbare la moglie.
13) Il bravo papà deve saper aggiustare tutto: bambole decapitate, trombette frantumate, lavoretti dell'asilo (coroncine di cartone in primis) e anche coccinelle defunte (Se trovate dai figlioli).
14) Deve poi, accettare la rinunzia alla casa ordinata: il papà di 2 figlie appartenente alla categoria "Femmine" passa metà della sua serata a riordinare inutilmente i cassoni dei giochi delle piccole. O meglio, il contenuto dei cassoni, originariamente nei cassoni si trova frammentato in ordine sparso per tutta la casa secondo il famoso detto "Dove ti giri c'è qualcosa fuori posto".
15) Sviluppare un algoritmo che consenta la classificazione in ordine di importanza dei propri oggetti (libri, dvd, fumetti) in modo da collocarli dal meno importante al più importante sugli scaffali della libreria, dal basso verso l'alto, di modo che gli oggetti preferiti siano sugli scaffali irraggiungibili anche a un piccolo montato sul divano (o montato su una seggiola da piccolo collocata sul divano)
16) Essere in grado di radersi mentre con la coda dell'occhio si controllano le bimbe che invece di lavarsi i denti giocano con l'acqua del bidè. Occorre radersi senza tagliarsi (altrimenti tempo perso ad incollare pezzettini di carta igienica sulla ferita")
17) Deve sviluppare un filtro passa-acuto nelle orecchie che smorzi le tonalità alte delle grida dei bimbetti. Il volume è oltre modo insopportabile durante "ce l'hai" ma il bravo papà è in grado di sopportare, con filtro attivato, anche 3 minuti di gioco.
18) Accettare che la mamma è superiore. Lei sa cucinare (meglio di voi). Lei sa stirare (non ho ancora trovato un papà che sappia farlo o farlo decentemente). Lei sa rammendare. Lei è in grado di stendere le lenzuola senza strisciarle per terra. E soprattutto... Lei ha l'accesso a Internet e leggerà probabilmente questo post.
19) Riempire di bacetti e soffi a labbra a ventosa sul pancino della bimbetta dopo averle cambiato il pannolino (nel mentre invece è sconsigliato)
20) Essere in grado di effettuare un post tipo questo mentre la figlia grande si lamenta che la piccola è nuovamente davanti alla TV con la Peppa Pig in onda (Sempre lei), mentre prepara la pastasciutta e il tavolo per il pranzo.
Buon appetito a tutti