Essere Papà (19) - [Il Partito dei Papà (3)]

Essere Papà (19) - [Il Partito dei Papà (3)]

Salve amici elettori ed amiche elettrici ed amici elettrauto ed amiche con le auto elettriche, eccoci giunti alla terza fase programmatica del Partito dei Papà che esplica in modo chiaro e preciso altri 10 punti fondamentali del nostro programma  politico.
Per chi non avesse ancora mandato a memoria i precedenti 20 punti elettorali, sono tutti allegramente disponibili in questo blog, fino a censura dello stesso.
Ma bando alle cinciallegre e esponiamo, o popolo di Papà, le nostre importanti proposte:

1) A tutti i papà regolarmente iscritti al partito, dotati perciò della nostra Tessera "Pre-Papal", verrà consegnato l'Aereosol ad ultrasuoni di serie super performante e silenzioso, diritto fondamentale di ogni papà. E' diritto di tutti i nostri bimbi mocciolosi essere curati con i migliori mezzi e sappiamo bene quanto sia difficile fare l'aeresol a un bimbetto raffreddato senza che questo ti morsichi, anche se privo di dentini. L'aereosol da potersi fare con bimbetto dormiente e tranquillo è quindi diritto fondamentale del papà e tale ausilio diverrà, graziea noi, alla portata di ogni papà.

2) Noi papà abbiamo già tanti problemi a tirar avanti la famiglia in questi tempi bui. Si sa, tutte le mogli si rifiutano poi di portare giù da basso la pattuma, è caratteristica peculiaria di ogni moglie moderna. Ricade pertanto anche questa incombenza sulle nostre forti spalle.
   E così, la mattina dopo una notte insonne, o la sera disfatti dalla giornata lavorativa ci tocca portare in cantina i sacchetti puzzolenti.
   Bene. Noi abbiamo una soluzione. Offriamo ingenti detrazioni fiscali (tipo 98%) per la costruzione di uno scivolo interno che colleghi la cucina dove solitamente risiede la differenziata, al cassonetto in cantina, tipo gli scivoli che i muratori usano per liberarsi dei detriti.
   Consideriamo tale miglioria come apportatrice di significativa crescita del livello di vita e di benessere del papà, da cui l'introduzione della stessa.
  

3) I grillini di M5S basano molto della loro campagna elettorale sull'informatizzazione e sulla diffusione estrema di Internet.
   Va bene, in parte siamo d'accordo ma a questi rivali politici è sfuggito il nocciolo della questione. Bisogna indicare sul programma una norma definitiva e chiara da rispettare in modo davvero che, concretamente, tutti debbano essere dotati di internet. Ed eccoci qua noi a fornire l'idea giusta. Dove è infatti l'unico luogo in cui il papà moderno, spesso (ma non sempre) ha un po' di pace?
   Ma certo! Il gabinetto mentre espleta le sue funzioni corporali! Ed è qui che si concentra la nostra proposta.
   In tutte le case dovrà essere introdotta la presa adsl al gabinetto in modo che i papà possano cazzeggiare con internet nell'unico momento libero e di relax concesso dai figlioli durante la giornata. Case senza presa adsl in bagno saranno considerate non a norma.

4) Ora, molti papà moderni hanno perso il brevetto di Tuttologia. Tipo, mio papà sa aggiustare i rubinetti dei bagni, fa impianti elettrici, ripara tutto, senza aver studiato na Valeria MAzza. Bene, di fronte a questi super nonni, spesso i papà si sentono inferiori e derisi dai loro piccoli
   e dalle loro mogli. MA quand'è che il papà moderno si sente realizzato? Ma certo! Quando si brucia una lampadina, quello la sanno cambiare tutti i papà! E ci si  sente utili. "Non va la luce? Tranquilli piccoli, la aggiusta papà! E via al cambio di lampadina che ci fa sentire degli eroi! Quando si brucia la lampadina del corridoio nelle case moderne si esulta perchè si può fare bella figura con i propri cari! MA cosa accade spesso? Si apre il cassetto delle lampadine/pile di ricambio e "Nooooooo!!!": finite! Questo non deve più succedere! La nostra proposta è fornire uno stock di lampadine a basso consumo energetico, filetto grande e filetto piccolo, gratuitamente, a tutti i papà. Questo sarà distribuito insieme ai sacchi della monnezza nei comuni, a inizio anno nuovo, per far bella figura con la moglie e i pargoli.

5) Ci sono alcuni paesini di campagna, tipo il mio, in cui si possono trovare delle lacune strutturali macroscopiche che devono essere colmate subitaneamente.Parliamo del grave problema dell'assenza di edicola e di gelateria. La prima grave manchevolezza ha comportato negli anni la perdita di preziosi fumetti a molti papà, con conseguente non completamento di molte serie. La seconda grave manchevolezza comporta sprechi di benzina abissali, perchè per farsi il gelatino la domenica la famigliola deve andare in pellegrinaggio nel paese limitrofo.
    Questo è inammissibile in ogni paese civilizzato. Noi del partito dei papà proponiamo perciò l'Obbligo di edicola e gelateria in tutti i paeselli, pure quelli di campagna.

6) Ancora, la cultura è spesso sottovalutata nel nostro paese. I grandi cervelli fuggono all'estero, anche il mio ogni tanto tende a farlo.
   Anzi, qualcuno sostiene che sia fuggito tanto tempo fa e non sia più tornato. Comunque, noi del partito dei papà vogliamo investire nella vera istruzione e nella cultura. Proponiamo quindi l'istituzione dell' Ora di fumetto "la storia del" in tutti gli istituti superiori.
   Proponiamo poi di istituire l'ora del videogame, a diversi levelli, in tutti gli istituti scolastici. I piccoli studieranno "Supermario" e la principessa Zelda, mentre all'università, a prescindere dallo specifico indirizzo, si dovranno studiare Civilization e Sim City.
 Per i nostalgici dei giochi di Ruolo potranno essere acquisiti crediti formativi giocando a Dungeon Master.
 Continueranno ovviamente a studiarsi anche le materie secondarie, l' Italiano, la Geografia e le discipline tecniche ma verranno dati particolari pesi di merito alla fumettologia e videogiocologia che verranno valutati similmente al voto di buona condotta.

7) Ora vogliamo affrontare un tema spinoso. Prenderemo infatti posizione sulla diversità, giudicando il vitello busone di Elio e le Storie Tese.Tema delicato soprattutto per esserci già dichiarati apertamente xenofobi al punto di discriminare E.T. e guerrafondai con la proposta di ora
   di preparazione alla guerra coi cuscini all'asilo. Allo stesso modo vorremmo schierarci contro le coppie diversamente etero. Vorremmo farle scomparire del tutto. Come farlo? La nosta idea è parificare a tal punto le normative vigenti in modo tale da estirpare completamente il concetto di diversità stesso. Saranno considerati talmente normali che li faremo di fatto scomparire, così che possano smettere una volta per tutti di fare le sfilate di orgoglio Pride. Pride resterà solo un'azienda e le uniche sfilate saranno quelle di carnevale. Per il resto ognuno sarà libero di fare ciò che gli pare.

8) Bene, noi dei papà abbiamo alcuni sostenitori propositivi. Uno di questi (che ringraziamo) ci ha suggerito l'idea di includere nel programma la creazione del concetto di proporzionalità della multa al reddito percepito. All'inzio ci è parso talmente di buon senso da risultare improponibile sul nostro programma. Ma poi, ripensandoci, ci pare inseribile. Ebbene, se andremo al governo noi dei Papà, chi ha cinque figli  o più, poveretto lui, potrà parcheggiare pure sui marciapiedi senza incorrere in alcuna sanzione. Anzi, i carabinieri che coglieranno in fallo il papà di prole numerosa, saranno loro tenuti a lasciargli 5 soldini di cioccolato della Befana sul parabrezza dell'auto.

9) Ora proponiamo concretamente l'attuazione di un punto che tanti hanno proposto ma per cui nessuno è sceso in dettagli. Per combattere il fenomeno dello spread tanti hanno proposto un'unica Banca Centrale. Bene, noi lo faremo davvero. AVremo un'unica banca del cioccolatino centrale (La Lindtt).
   Verrà istituito l'obbligo per la banca centrale del cioccolatino di devolvere percentuale degli introiti alla FAO.

10) Infine diciamo la nostra sul Copyright e ci tocca imporre per legge un altro obbligo importante e un'abolizione altrettanto importante.
 Verrà reso patrimonio comune il cartone animato/anime con abolizione del copyright e sovvenzione statale ai disegnatoti/produttori di cartoni.
 Verrà quindi reso obbligatorio per tutte le famiglie dei papà lo scaricamento di almeno tre episodi di cartoni animati al giorno. A scelta. Almeno uno di questi dovrà essere a beneficio del papà... tipo Mazinga Z o Goldrake.

Cari elettori, con questa decina di punti programmatici, il partito dei papà tocca vetta assoluta di competenza e programmazione. Difficile che al leader dei Papà ne vengano in mente altri prima delle elezioni alle urne. Ma non è detto. Mi raccomando... Ricordate di votare "Partito dei
Papà" alle prossime elezioni e un saluto a tutti!!