Essere Papà (19) - [Il Partito dei Papà (3)]
Salve amici elettori ed amiche elettrici ed amici elettrauto ed amiche con le auto elettriche, eccoci giunti alla terza fase programmatica del Partito dei Papà che esplica in modo chiaro e preciso altri 10 punti fondamentali del nostro programma politico.
Per chi non avesse ancora mandato a memoria i precedenti 20 punti elettorali, sono tutti allegramente disponibili in questo blog, fino a censura dello stesso.
Ma bando alle cinciallegre e esponiamo, o popolo di Papà, le nostre importanti proposte:
1) A tutti i papà regolarmente iscritti al partito, dotati perciò della nostra Tessera "Pre-Papal", verrà consegnato l'Aereosol ad ultrasuoni di serie super performante e silenzioso, diritto fondamentale di ogni papà. E' diritto di tutti i nostri bimbi mocciolosi essere curati con i migliori mezzi e sappiamo bene quanto sia difficile fare l'aeresol a un bimbetto raffreddato senza che questo ti morsichi, anche se privo di dentini. L'aereosol da potersi fare con bimbetto dormiente e tranquillo è quindi diritto fondamentale del papà e tale ausilio diverrà, graziea noi, alla portata di ogni papà.
2) Noi papà abbiamo già tanti problemi a tirar avanti la famiglia in questi tempi bui. Si sa, tutte le mogli si rifiutano poi di portare giù da basso la pattuma, è caratteristica peculiaria di ogni moglie moderna. Ricade pertanto anche questa incombenza sulle nostre forti spalle.
E così, la mattina dopo una notte insonne, o la sera disfatti dalla giornata lavorativa ci tocca portare in cantina i sacchetti puzzolenti.
Bene. Noi abbiamo una soluzione. Offriamo ingenti detrazioni fiscali (tipo 98%) per la costruzione di uno scivolo interno che colleghi la cucina dove solitamente risiede la differenziata, al cassonetto in cantina, tipo gli scivoli che i muratori usano per liberarsi dei detriti.
Consideriamo tale miglioria come apportatrice di significativa crescita del livello di vita e di benessere del papà, da cui l'introduzione della stessa.
3) I grillini di M5S basano molto della loro campagna elettorale sull'informatizzazione e sulla diffusione estrema di Internet.
Va bene, in parte siamo d'accordo ma a questi rivali politici è sfuggito il nocciolo della questione. Bisogna indicare sul programma una norma definitiva e chiara da rispettare in modo davvero che, concretamente, tutti debbano essere dotati di internet. Ed eccoci qua noi a fornire l'idea giusta. Dove è infatti l'unico luogo in cui il papà moderno, spesso (ma non sempre) ha un po' di pace?
Ma certo! Il gabinetto mentre espleta le sue funzioni corporali! Ed è qui che si concentra la nostra proposta.
In tutte le case dovrà essere introdotta la presa adsl al gabinetto in modo che i papà possano cazzeggiare con internet nell'unico momento libero e di relax concesso dai figlioli durante la giornata. Case senza presa adsl in bagno saranno considerate non a norma.
4) Ora, molti papà moderni hanno perso il brevetto di Tuttologia. Tipo, mio papà sa aggiustare i rubinetti dei bagni, fa impianti elettrici, ripara tutto, senza aver studiato na Valeria MAzza. Bene, di fronte a questi super nonni, spesso i papà si sentono inferiori e derisi dai loro piccoli
e dalle loro mogli. MA quand'è che il papà moderno si sente realizzato? Ma certo! Quando si brucia una lampadina, quello la sanno cambiare tutti i papà! E ci si sente utili. "Non va la luce? Tranquilli piccoli, la aggiusta papà! E via al cambio di lampadina che ci fa sentire degli eroi! Quando si brucia la lampadina del corridoio nelle case moderne si esulta perchè si può fare bella figura con i propri cari! MA cosa accade spesso? Si apre il cassetto delle lampadine/pile di ricambio e "Nooooooo!!!": finite! Questo non deve più succedere! La nostra proposta è fornire uno stock di lampadine a basso consumo energetico, filetto grande e filetto piccolo, gratuitamente, a tutti i papà. Questo sarà distribuito insieme ai sacchi della monnezza nei comuni, a inizio anno nuovo, per far bella figura con la moglie e i pargoli.
5) Ci sono alcuni paesini di campagna, tipo il mio, in cui si possono trovare delle lacune strutturali macroscopiche che devono essere colmate subitaneamente.Parliamo del grave problema dell'assenza di edicola e di gelateria. La prima grave manchevolezza ha comportato negli anni la perdita di preziosi fumetti a molti papà, con conseguente non completamento di molte serie. La seconda grave manchevolezza comporta sprechi di benzina abissali, perchè per farsi il gelatino la domenica la famigliola deve andare in pellegrinaggio nel paese limitrofo.
Questo è inammissibile in ogni paese civilizzato. Noi del partito dei papà proponiamo perciò l'Obbligo di edicola e gelateria in tutti i paeselli, pure quelli di campagna.
6) Ancora, la cultura è spesso sottovalutata nel nostro paese. I grandi cervelli fuggono all'estero, anche il mio ogni tanto tende a farlo.
Anzi, qualcuno sostiene che sia fuggito tanto tempo fa e non sia più tornato. Comunque, noi del partito dei papà vogliamo investire nella vera istruzione e nella cultura. Proponiamo quindi l'istituzione dell' Ora di fumetto "la storia del" in tutti gli istituti superiori.
Proponiamo poi di istituire l'ora del videogame, a diversi levelli, in tutti gli istituti scolastici. I piccoli studieranno "Supermario" e la principessa Zelda, mentre all'università, a prescindere dallo specifico indirizzo, si dovranno studiare Civilization e Sim City.
Per i nostalgici dei giochi di Ruolo potranno essere acquisiti crediti formativi giocando a Dungeon Master.
Continueranno ovviamente a studiarsi anche le materie secondarie, l' Italiano, la Geografia e le discipline tecniche ma verranno dati particolari pesi di merito alla fumettologia e videogiocologia che verranno valutati similmente al voto di buona condotta.
7) Ora vogliamo affrontare un tema spinoso. Prenderemo infatti posizione sulla diversità, giudicando il vitello busone di Elio e le Storie Tese.Tema delicato soprattutto per esserci già dichiarati apertamente xenofobi al punto di discriminare E.T. e guerrafondai con la proposta di ora
di preparazione alla guerra coi cuscini all'asilo. Allo stesso modo vorremmo schierarci contro le coppie diversamente etero. Vorremmo farle scomparire del tutto. Come farlo? La nosta idea è parificare a tal punto le normative vigenti in modo tale da estirpare completamente il concetto di diversità stesso. Saranno considerati talmente normali che li faremo di fatto scomparire, così che possano smettere una volta per tutti di fare le sfilate di orgoglio Pride. Pride resterà solo un'azienda e le uniche sfilate saranno quelle di carnevale. Per il resto ognuno sarà libero di fare ciò che gli pare.
8) Bene, noi dei papà abbiamo alcuni sostenitori propositivi. Uno di questi (che ringraziamo) ci ha suggerito l'idea di includere nel programma la creazione del concetto di proporzionalità della multa al reddito percepito. All'inzio ci è parso talmente di buon senso da risultare improponibile sul nostro programma. Ma poi, ripensandoci, ci pare inseribile. Ebbene, se andremo al governo noi dei Papà, chi ha cinque figli o più, poveretto lui, potrà parcheggiare pure sui marciapiedi senza incorrere in alcuna sanzione. Anzi, i carabinieri che coglieranno in fallo il papà di prole numerosa, saranno loro tenuti a lasciargli 5 soldini di cioccolato della Befana sul parabrezza dell'auto.
9) Ora proponiamo concretamente l'attuazione di un punto che tanti hanno proposto ma per cui nessuno è sceso in dettagli. Per combattere il fenomeno dello spread tanti hanno proposto un'unica Banca Centrale. Bene, noi lo faremo davvero. AVremo un'unica banca del cioccolatino centrale (La Lindtt).
Verrà istituito l'obbligo per la banca centrale del cioccolatino di devolvere percentuale degli introiti alla FAO.
10) Infine diciamo la nostra sul Copyright e ci tocca imporre per legge un altro obbligo importante e un'abolizione altrettanto importante.
Verrà reso patrimonio comune il cartone animato/anime con abolizione del copyright e sovvenzione statale ai disegnatoti/produttori di cartoni.
Verrà quindi reso obbligatorio per tutte le famiglie dei papà lo scaricamento di almeno tre episodi di cartoni animati al giorno. A scelta. Almeno uno di questi dovrà essere a beneficio del papà... tipo Mazinga Z o Goldrake.
Cari elettori, con questa decina di punti programmatici, il partito dei papà tocca vetta assoluta di competenza e programmazione. Difficile che al leader dei Papà ne vengano in mente altri prima delle elezioni alle urne. Ma non è detto. Mi raccomando... Ricordate di votare "Partito dei
Papà" alle prossime elezioni e un saluto a tutti!!
venerdì 15 febbraio 2013
domenica 10 febbraio 2013
Un papà in Pericolo... La fine di Pegasus
Un papà in Pericolo... La fine di Pegasus
La mia famiglia sta cercando di eliminarmi, ne ho le prove.
Sentite che piano altamente criminale e ingegnoso han ideato ieri sera per farmi scoppiare il cuore.
L'abbrivio è della mamma: Fingendosi interessata alla temperatura casalinga le è venuto in mente di buttare un ceppo nel caminetto. "Ahi!"... La scheggia! "Ahi! Ivan me la togli?", con finte lacrime di coccodrillo... Era tutto prestabilito lo so... E così, con la mia donna in pericolo, non ho potuto che prenderla tra le braccia e portarla nel bagno grande per operarla. Delicatissima operazione di estrazione di scheggia micrometrica dal pollicione. Sterilizzazione dell'apposito spillone su fiamma dell'accendino e imbevimento della punta nella citrosina e via all'operazione chirurgica.
Ma prima, l'ingaggio da parte della mamma del secondo complice: Ele, la bimba grande. "Tieni d'occhio tua sorella, che non combini guai!" le fa la criminal mamma. E la Ele: "Certo mamma! E si rimette a colorare coi pennarelli!. Quanto meno un caso di omessa vigilianza...
L'operazione chirurgica, con grande abilità del sottoscritto (Che non ho nemmeno studiato) sarà durata 2 minuti, forse 3. Tempo che è stato sufficiente alla Vivy, la terza efferata criminale, per arrampicarsi sulla sedia del soggiorno (mentre Ele dipingeva allegramente e la mamma urlava di dolore sotto i ferri in bagno), portare le sue manine sante sull'unicorno "Pegasus" bianco, collocato saggiamente ma non troppo in alto, sulla mensola delle caramelle, e, forse alla ricerca della caramella, ma con più probabilità con efferata premeditazione, e farlo sfracellare, con violenza immagino, non avendo visto la scena, lo stesso cavallino indifeso, sul pavimento del soggiorno, deturpandolo per sempre, povero piccolo.
Ora è senza una gambetta, come il soldatino di piombo. E non può piuù volare, ha un'aletta tarpata come il gabbiano Jonathan Livingstone. Non riesce più nemmeno a stare in equilibrio, lo sventurato.
Il dolore è stato fortissimo, per me intendo, il dito della moglie era ormai difatti sanato. Pegasus cavallo alato si aggiunge a una lunga collezione di ricordi vacanzieri demoliti... Il quadretto in ceramica ricordo del viaggio di nozze, la fatina portafortuna... Ogni volta un duro colpo al cuore.
Forse è la Peppa Pig, la mia rivale politica ad aver corrotto i miei familiari per mettere in scena questo piano criminoso. Tentano di eliminarmi, sono un avversario troppo pericoloso politicamente.
Il cuore stavolta ha retto, ma non posso più fidarmi di nessuno.
Pensatemi.
La mia famiglia sta cercando di eliminarmi, ne ho le prove.
Sentite che piano altamente criminale e ingegnoso han ideato ieri sera per farmi scoppiare il cuore.
L'abbrivio è della mamma: Fingendosi interessata alla temperatura casalinga le è venuto in mente di buttare un ceppo nel caminetto. "Ahi!"... La scheggia! "Ahi! Ivan me la togli?", con finte lacrime di coccodrillo... Era tutto prestabilito lo so... E così, con la mia donna in pericolo, non ho potuto che prenderla tra le braccia e portarla nel bagno grande per operarla. Delicatissima operazione di estrazione di scheggia micrometrica dal pollicione. Sterilizzazione dell'apposito spillone su fiamma dell'accendino e imbevimento della punta nella citrosina e via all'operazione chirurgica.
Ma prima, l'ingaggio da parte della mamma del secondo complice: Ele, la bimba grande. "Tieni d'occhio tua sorella, che non combini guai!" le fa la criminal mamma. E la Ele: "Certo mamma! E si rimette a colorare coi pennarelli!. Quanto meno un caso di omessa vigilianza...
L'operazione chirurgica, con grande abilità del sottoscritto (Che non ho nemmeno studiato) sarà durata 2 minuti, forse 3. Tempo che è stato sufficiente alla Vivy, la terza efferata criminale, per arrampicarsi sulla sedia del soggiorno (mentre Ele dipingeva allegramente e la mamma urlava di dolore sotto i ferri in bagno), portare le sue manine sante sull'unicorno "Pegasus" bianco, collocato saggiamente ma non troppo in alto, sulla mensola delle caramelle, e, forse alla ricerca della caramella, ma con più probabilità con efferata premeditazione, e farlo sfracellare, con violenza immagino, non avendo visto la scena, lo stesso cavallino indifeso, sul pavimento del soggiorno, deturpandolo per sempre, povero piccolo.
Ora è senza una gambetta, come il soldatino di piombo. E non può piuù volare, ha un'aletta tarpata come il gabbiano Jonathan Livingstone. Non riesce più nemmeno a stare in equilibrio, lo sventurato.
Il dolore è stato fortissimo, per me intendo, il dito della moglie era ormai difatti sanato. Pegasus cavallo alato si aggiunge a una lunga collezione di ricordi vacanzieri demoliti... Il quadretto in ceramica ricordo del viaggio di nozze, la fatina portafortuna... Ogni volta un duro colpo al cuore.
Forse è la Peppa Pig, la mia rivale politica ad aver corrotto i miei familiari per mettere in scena questo piano criminoso. Tentano di eliminarmi, sono un avversario troppo pericoloso politicamente.
Il cuore stavolta ha retto, ma non posso più fidarmi di nessuno.
Pensatemi.
Ciao, mio piccolo amico di vetro. Voglio ricordarti così, bello e forte, prima che tu incontrassi la Vivy...
sabato 9 febbraio 2013
Partito dei Papà: Promesse e Spot Elettorali
Vota Partito dei Papà!
Se votate noi del partito dei papà vi ridiamo i soldi di quando andavate all'asilo voi. Proprio quelli originali. In Lire...
Per mettere in pratica concretamente il
progetto di recupero del gettone telefonico, in Beregazzo con Figliaro,
Castelnuovo Bozzente e Bulgaro Grasso, cercasi 10.000 individuatori di
cabine telefoniche dismesse automuniti, massimo 90 anni.
Astenersi perditempo.
Vota per il partito dei papà! Ancor prima che la nostra norma di applicazione dell'IMU non alla prima casa di proprietà ma alla prima casa dei Barbapapà di proprietà venga approvata in Senato, ancora prima e prima ancora... Noi ve la restutuiamo precauzionalmente!!!
Scusate ho fatto un po' di propaganda politica, ma le elezioni qua si avvicinano. Potrei andare avanti tutta sera e notte con quella che ha sparato il Berlusca. Vi salva solo che devo recuperare le pesti! Ciaooooo
Se votate noi del partito dei papà vi ridiamo i soldi di quando andavate all'asilo voi. Proprio quelli originali. In Lire...
Vota Partito dei Papà!
L'unico partito che ti restituirà Carosello e Calimero prima di andare a dormire! Che dopo Carosello la fame e la crisi si sentono meno!
L'unico partito che ti restituirà Carosello e Calimero prima di andare a dormire! Che dopo Carosello la fame e la crisi si sentono meno!
Vota per il partito dei papà!
E ci impegneremo a restuirVi le sorpresine nelle confezioni di merendine del mulino bianco:
E ci impegneremo a restuirVi le sorpresine nelle confezioni di merendine del mulino bianco:
Vota partito dei Papà! Vi restituiamo pure tutti i soldi del Monopoli persi durante le partite negli anni 80!
Vota
noi dei Papà... Noi che in programma abbiamo la valorizzazione dei
settori giovanili di calcio! Ecco a voi un primo prodotto del nostro
Papà-Lab:
Vota partito dei papà. L'unico partito che ha capito qual e' il vero straniero:
Vota
per il partito dei papà. Presentando regolare autocertificazione
indicante la data in cui il fatto si è svolto e l'ubicazione della
cabina telefonica in cui è successo, vi restituiamo il gettone
telefonico che la cabina suddetta vi ha mangiato.
Astenersi perditempo.
Vota per il partito dei papà! Ancor prima che la nostra norma di applicazione dell'IMU non alla prima casa di proprietà ma alla prima casa dei Barbapapà di proprietà venga approvata in Senato, ancora prima e prima ancora... Noi ve la restutuiamo precauzionalmente!!!
Scusate ho fatto un po' di propaganda politica, ma le elezioni qua si avvicinano. Potrei andare avanti tutta sera e notte con quella che ha sparato il Berlusca. Vi salva solo che devo recuperare le pesti! Ciaooooo
giovedì 7 febbraio 2013
Le insidie del nascondino
Essere Papà (18) - [Le insidie del nascondino]
Ciao, oggi vi parlerò di un argomento importantissimo che ogni buon papà deve tenere altamente in considerazione:
LE INSIDIE DEL NASCONDINO FATTO IN CASA
Ebbene, arriverà il giorno che il vostro piccino vi chiederà di giocare con lui a Nascondino in casa.
A casa di papà Ivan, si gioca rigorosamente a coppie: Un papà e un piccolo contro una mamma e un piccolo. Noi papà, che siamo altamente competitivi non ci stiamo a perdere con le mamme, anche se insegnamo ai nostri piccini le regole decubertiane de "l'importante è partecipare" sappiamo bene che
la verità è un'altra: quando si gioca contro la mamma noi si vuole vincere!
Spinti da questa voglia assoluta di primeggiare e sorretti dalla nostra grandissima fantasia a volte tendiamo a strafare e a sottovalutare le potenziali insidie che si nascondono nei luoghi da noi scelti per il gioco.
Ma da oggi, grazie a questo post, questo non vi accadrà più!
1) Come primo punto dovete prendere in considerazione il fatto che le mamme dopo il secondo figlio non sono più come quando le avete sposate.
I primi giorni dopo il Matrimonio vi tengono la casa pulita da fare invidia alle sale operatorie degli ospedali. Dal secondo figlio in poi, soprattutto alla ripresa degli sforzi lavorativi, continuano a tenere pulita la casa, non si sa trovando il tempo dove, ma cominciano a trascurare i luoghi casalinghi nascosti, quelli usati per il nascondino appunto. State perciò attenti quando vi infilate sotto ai letti che potreste uscirne completamente ricoperti di polvere, sia voi che il bimbetto che avete in squadra. Si consiglia pertanto ai papà che vogliono sfruttare le intercapedini sotto i lettini di armarsi in precedenza di scopettone e di dare una bella rassettata.
2) Per soprendere la vostra mogliettina potreste pensare di nascondervi nella doccia del bagno piccolo. Bene, ricordatevi che spesso questo è il luogo adibito anche per secchi e bacinelle, alle volte pieni d'acqua. Ricordatevi pertanto di spostare tali contenitori pericolosi prima dell'inizio dell'attività ludica onde evitare di trovarvi coi piedi a mollo.
Fatto questo state anche attenti all'insidia numero due. Mentre tenete in braccio il vostro piccolo, potreste essere tentati di tappargli la bocca per evitare che rida facendovi scoprire dalla moglie. Errore grave.
Questo lascia libere le sue manine sante che possono dirigersi indisturbate verso i rubinetti della doccia, facendovi fare una doccia gelata imprevista nel bel mezzo della partita (con conseguenti smadonnammenti e perdita della partita). Mentre siete nella doccia tenete pertanto ben sotto controllo le manine del vostro piccolo compagno di squadra.
3) Quando ero piccolo mi piaceva tantissimo nascondermi tra le lenzuola dell'armadio a 3 ante della camera matrimoniale dell'ormai nonno Pier.
Riuscivo a infilarmi sopra i tre cassettoni nel reparto di mezzo. Con questo ricordo, o con ricordi analoghi i papà animati dallo spirito più guerriero utilizzeranno ancora, anche se quarantenni, l'armadione matrimoniale come luogo per il nascondino filiale. Ebbene, attenzione perchè si incorre
nel rischio di ricoprimento di insulti da parte della moglie che ha appena stirato con grande fatica tutto il contenuto dell'armadio stesso.
Schiacciare tutti i capi stirati col vostro sederone, solitamente la fa arrabbiare (o forse urla perchè non vi trova e pensa di perder la partita).
Insidia peggiore è rimanere incastrati col piccolo piangente. Ricordatevi che, se anche nello spirito siete rimasti i bimbi giocherelloni di un tempo, nel fisico siete haimè cambiati. Questo nascondiglio è altamente sconsigliato ai papà ciccioni.
Ricordate anche che poi per tirarvi fuori da lì la moglie deve chiamare i pompieri con conseguente figura di merda.
4) Altro luogo tra i preferiti adibiti a nascondiglio nelle gare di nascondarello sono le tende. I papà, soprattutto nelle gare tenutesi in stagioni fredde amano avvolgersi con i loro piccoli nelle tende delle varie stanze, trasformandosi in kebab umani. Rassicuratevi sul fatto di poter venire ricoperti da cipollate puzzolenti, ma state comunque attenti all'insidia portata dai caloriferi delle stanze. Solitamente d'inverno stanno accesi a temperatura massima e si trovano usualmente collocati vicino alle tende medesime. Risultato di un nascondino troppo protratto nel tempo diventa pertanto una coppia papà-bimbetto completamente sudati, con le chiappotte ustionate (soprattutto quelle del papà). Si tende in tale situazione anche a capovolgere lo spirito del gioco e a cominciare a fare il tifo che la mamma vi trovi. Questo non è bello. Ricordatevi pertanto di abbassare/spegnere i caloriferi prima di iniziare la partita di nascondarello.
5) Il luogo in assoluto da evitare sono i lettoni comodi. Sembra bello nascondersi sotto le coperte al calduccio, imbibinati sotto sotto col piccoletto.
Purtroppo però questo è il luogo più banale di tutti e la mamma vi trova subito. Inoltre l'insidia maggiore è causata dall'abbiocco e dal repentino addormentamento che la situazione comoda provoca. Per i papà sembra una pacchia poter riposare due minuti nel lettone e recuperare un po' di sonno perso. Tuttavia questo provoca le ire dei piccoli: "Papààààààà, svegliaaaaaa!" con conseguente scoperta immediata da parte della moglie e illusioni di riposo infrante prematuramente.
6) A meno che viviate in un castello o in una tenuta agricola in campagna, vi accorgerete ben presto di quanto i nascondigli in casa siamo purtroppo limitati. Questo non è un freno per i vostri bimbi che vedrete, vorranno giocare all'infinito, fa niente se i nascondigli si ripetono.
I papà più bellicosi, esauriti i nascondigli, per fregare la mamma, potrebbero pensare di uscire sul ballatoio delle scale o sui balconi, chiudendo porta o porta-finestra molto delicatamente. Sbagliatissimo. Sono luoghi solitamente freddi. Forse vi fan vincere la partita ma il giorno dopo il vostro piccolo compagno di giochi ha la febbre a 39°. Da evitare.
7) Infine il pericolo più grande, quando si gioca a nascondino, è che i bimbi non vogliano smettere più. Non so perchè, anche negli anni 2000 lo trovinocosì divertente. Ho visto bimbi che per giocare a nascondino con mamma e papà hanno deciso di rinunciare persino alla Peppa Pig.
Non serve a nulla proferire frasi del tipo "Il gioco è bello quando dura poco". I bimbetti non lo capiscono e vi sommergono di "Un altra papààààà!"
Si consiglia quindi, prima di iniziare a giocare a nascondino, di chiedere una settimana di ferie al lavoro, tempo massimo dopo il quale anche il più estenuante dei pargoli, solitamente, si stanca.
Sono certo, come sempre di aver reso servizio utile con questo post a tutta la comunità dei Papà.
Qaulcuno mi chiede "Ma perchè lo fai?", " Chi te lo fa fare di sottrarre tempo prezioso in treno al videogiocare, alla lettura, all'ascolto della musica per scrivere questi consigli?" Eh, ho sentito il richiamo.
La mia è una missione. Come San Francesco, se devo scrivere per noi papà, mi libero dei beni materiali e mi dedico al bene comune.
Mi sono venute pure le stigmate (un gelone) per il freddo preso per aver rinunciato ai guanti ed essermi dedicato alla pigiatastura in treno. Ma no, non ringraziatemi. Vi voglio bene, cari papà.
Ciao, oggi vi parlerò di un argomento importantissimo che ogni buon papà deve tenere altamente in considerazione:
LE INSIDIE DEL NASCONDINO FATTO IN CASA
Ebbene, arriverà il giorno che il vostro piccino vi chiederà di giocare con lui a Nascondino in casa.
A casa di papà Ivan, si gioca rigorosamente a coppie: Un papà e un piccolo contro una mamma e un piccolo. Noi papà, che siamo altamente competitivi non ci stiamo a perdere con le mamme, anche se insegnamo ai nostri piccini le regole decubertiane de "l'importante è partecipare" sappiamo bene che
la verità è un'altra: quando si gioca contro la mamma noi si vuole vincere!
Spinti da questa voglia assoluta di primeggiare e sorretti dalla nostra grandissima fantasia a volte tendiamo a strafare e a sottovalutare le potenziali insidie che si nascondono nei luoghi da noi scelti per il gioco.
Ma da oggi, grazie a questo post, questo non vi accadrà più!
1) Come primo punto dovete prendere in considerazione il fatto che le mamme dopo il secondo figlio non sono più come quando le avete sposate.
I primi giorni dopo il Matrimonio vi tengono la casa pulita da fare invidia alle sale operatorie degli ospedali. Dal secondo figlio in poi, soprattutto alla ripresa degli sforzi lavorativi, continuano a tenere pulita la casa, non si sa trovando il tempo dove, ma cominciano a trascurare i luoghi casalinghi nascosti, quelli usati per il nascondino appunto. State perciò attenti quando vi infilate sotto ai letti che potreste uscirne completamente ricoperti di polvere, sia voi che il bimbetto che avete in squadra. Si consiglia pertanto ai papà che vogliono sfruttare le intercapedini sotto i lettini di armarsi in precedenza di scopettone e di dare una bella rassettata.
2) Per soprendere la vostra mogliettina potreste pensare di nascondervi nella doccia del bagno piccolo. Bene, ricordatevi che spesso questo è il luogo adibito anche per secchi e bacinelle, alle volte pieni d'acqua. Ricordatevi pertanto di spostare tali contenitori pericolosi prima dell'inizio dell'attività ludica onde evitare di trovarvi coi piedi a mollo.
Fatto questo state anche attenti all'insidia numero due. Mentre tenete in braccio il vostro piccolo, potreste essere tentati di tappargli la bocca per evitare che rida facendovi scoprire dalla moglie. Errore grave.
Questo lascia libere le sue manine sante che possono dirigersi indisturbate verso i rubinetti della doccia, facendovi fare una doccia gelata imprevista nel bel mezzo della partita (con conseguenti smadonnammenti e perdita della partita). Mentre siete nella doccia tenete pertanto ben sotto controllo le manine del vostro piccolo compagno di squadra.
3) Quando ero piccolo mi piaceva tantissimo nascondermi tra le lenzuola dell'armadio a 3 ante della camera matrimoniale dell'ormai nonno Pier.
Riuscivo a infilarmi sopra i tre cassettoni nel reparto di mezzo. Con questo ricordo, o con ricordi analoghi i papà animati dallo spirito più guerriero utilizzeranno ancora, anche se quarantenni, l'armadione matrimoniale come luogo per il nascondino filiale. Ebbene, attenzione perchè si incorre
nel rischio di ricoprimento di insulti da parte della moglie che ha appena stirato con grande fatica tutto il contenuto dell'armadio stesso.
Schiacciare tutti i capi stirati col vostro sederone, solitamente la fa arrabbiare (o forse urla perchè non vi trova e pensa di perder la partita).
Insidia peggiore è rimanere incastrati col piccolo piangente. Ricordatevi che, se anche nello spirito siete rimasti i bimbi giocherelloni di un tempo, nel fisico siete haimè cambiati. Questo nascondiglio è altamente sconsigliato ai papà ciccioni.
Ricordate anche che poi per tirarvi fuori da lì la moglie deve chiamare i pompieri con conseguente figura di merda.
4) Altro luogo tra i preferiti adibiti a nascondiglio nelle gare di nascondarello sono le tende. I papà, soprattutto nelle gare tenutesi in stagioni fredde amano avvolgersi con i loro piccoli nelle tende delle varie stanze, trasformandosi in kebab umani. Rassicuratevi sul fatto di poter venire ricoperti da cipollate puzzolenti, ma state comunque attenti all'insidia portata dai caloriferi delle stanze. Solitamente d'inverno stanno accesi a temperatura massima e si trovano usualmente collocati vicino alle tende medesime. Risultato di un nascondino troppo protratto nel tempo diventa pertanto una coppia papà-bimbetto completamente sudati, con le chiappotte ustionate (soprattutto quelle del papà). Si tende in tale situazione anche a capovolgere lo spirito del gioco e a cominciare a fare il tifo che la mamma vi trovi. Questo non è bello. Ricordatevi pertanto di abbassare/spegnere i caloriferi prima di iniziare la partita di nascondarello.
5) Il luogo in assoluto da evitare sono i lettoni comodi. Sembra bello nascondersi sotto le coperte al calduccio, imbibinati sotto sotto col piccoletto.
Purtroppo però questo è il luogo più banale di tutti e la mamma vi trova subito. Inoltre l'insidia maggiore è causata dall'abbiocco e dal repentino addormentamento che la situazione comoda provoca. Per i papà sembra una pacchia poter riposare due minuti nel lettone e recuperare un po' di sonno perso. Tuttavia questo provoca le ire dei piccoli: "Papààààààà, svegliaaaaaa!" con conseguente scoperta immediata da parte della moglie e illusioni di riposo infrante prematuramente.
6) A meno che viviate in un castello o in una tenuta agricola in campagna, vi accorgerete ben presto di quanto i nascondigli in casa siamo purtroppo limitati. Questo non è un freno per i vostri bimbi che vedrete, vorranno giocare all'infinito, fa niente se i nascondigli si ripetono.
I papà più bellicosi, esauriti i nascondigli, per fregare la mamma, potrebbero pensare di uscire sul ballatoio delle scale o sui balconi, chiudendo porta o porta-finestra molto delicatamente. Sbagliatissimo. Sono luoghi solitamente freddi. Forse vi fan vincere la partita ma il giorno dopo il vostro piccolo compagno di giochi ha la febbre a 39°. Da evitare.
7) Infine il pericolo più grande, quando si gioca a nascondino, è che i bimbi non vogliano smettere più. Non so perchè, anche negli anni 2000 lo trovinocosì divertente. Ho visto bimbi che per giocare a nascondino con mamma e papà hanno deciso di rinunciare persino alla Peppa Pig.
Non serve a nulla proferire frasi del tipo "Il gioco è bello quando dura poco". I bimbetti non lo capiscono e vi sommergono di "Un altra papààààà!"
Si consiglia quindi, prima di iniziare a giocare a nascondino, di chiedere una settimana di ferie al lavoro, tempo massimo dopo il quale anche il più estenuante dei pargoli, solitamente, si stanca.
Sono certo, come sempre di aver reso servizio utile con questo post a tutta la comunità dei Papà.
Qaulcuno mi chiede "Ma perchè lo fai?", " Chi te lo fa fare di sottrarre tempo prezioso in treno al videogiocare, alla lettura, all'ascolto della musica per scrivere questi consigli?" Eh, ho sentito il richiamo.
La mia è una missione. Come San Francesco, se devo scrivere per noi papà, mi libero dei beni materiali e mi dedico al bene comune.
Mi sono venute pure le stigmate (un gelone) per il freddo preso per aver rinunciato ai guanti ed essermi dedicato alla pigiatastura in treno. Ma no, non ringraziatemi. Vi voglio bene, cari papà.
venerdì 1 febbraio 2013
Il partito dei papà 2, una smentita decisa alla Peppa...
Essere Papà (17) - [Il partito dei papà 2, una smentita decisa alla Peppa...]
Salve, la mia discesa in campo col Partito dei Papà, proprio sotto le elezioni per giunta, ha provocato molte polemiche.
In particolare, Peppa Pig, leader del partito "Uniti con Peppa" ha rilasciato una pesante dichiarazione a Mister Patato in cui afferma che le mie idee siano troppo radical-papàlari.
Mi accusa inoltre di non aver una posizione ben delineata sullo sguazzare nelle pozzanghere di fango e mi accusa di insensibilità circa la tutela dei dinosauri di George.
Ma non solo. Peppa Pig, sta maialina di leader, si permette di rivolgere critiche specifiche al mio programma, in particolare sulla mia proposta di abolizione dell'euro in favore del soldino di cioccolato.
Infine insinua negli elettori il dubbio che io abbia esuarito coi precedenti 10 punti il mio programma politico e sostiene che io non abbia la fantasia necessaria per trovare altri 10 punti di pubblico interesse.
Ebbene ecco la mia risposta ferma (e lucio) decisa:
1) Cominciamo a respingere duramente la critica rivolta alla debolezza della moneta proposta. Peppa ha dichiarato che il soldino di cioccolato ha l'inconveniente di sciogliersi d'estate. E' Vero! Ma quanto dura l'estate in Italia? Soprattutto qui al Nord?
Pochissimo. Abbiamo comunque pensato di sostituire i portamonete classici con portamonete refrigeranti, rivestiti da membrane apposite, tipo gli aggeggi che si usano nei campeggi.
Inoltre, già ben consapevoli che sarebbe piovuta sul nostro capo questa accusa, avevamo già in programma l'affiancamento al soldino del cioccolato di una valuta cartacea precisa:
Proponiamo infatti, ma solo nei mesi caldi, di utilizzare i soldi del Monopoli. In questo modo vogliamo anche contribuire al rilancio degli ormai dimenticati giochi in scatola. Favoriremo la ripresa della Clementoni, azienda che verrebbe rilanciata insieme alla Fabriano, produttrice della carta dei soldini e che già avevamo menzionato nel precedente intervento.
Il soldino di carta del Monopoli, essendo già falso di suo, non può nemmeno essere falsificato. Ecco voi un altro vantaggio concreto della nostra proposta.
2) Sul tema dell' Immigrazione. Noi del partito dei papà siamo xenofobi, abbiamo paura degli stranieri e temiamo per l'incolumità dei nostri piccoli. Aborriamo il diverso.
Ci spaventa ciò che non conosciamo. Proponiamo quindi l'abbattimento completo di tutti i muri e l'istituzione di un un unico paese da denominarsi "Mondo" (anche in onore a Mondonico, allenatore da noi sempre stimato).Proponiamo inoltre una politica spietata di repressione agli alieni. Facciamo guerra agli alieni, anche per non sprecare le preziose ore di preparazione alla guerra istituite all'asilo coi precedenti 10 punti programmatici.
Proponiamo la messa al bando del film "E.T." chiara manifestazione di propaganda aliena nel "Mondo".
3) Ora vogliamo prendere a cuore nella nostra campagna elettorale un problema gravissimo. Le nevicate.
Queste rendono nervosi i papà che devono recarsi al lavoro perchè, stremati dai propri piccoli, non hanno più le forze di spalare il cortile. Verranno pertanto dichiarate Fuorilegge le nevicate. Poichè non ci è possibile impedirle, le ghettizziamo.
Se andremo noi dei Papà al governo potrà nevicare solo in alcune zone prestabilite (tipo Livigno, Saint.Moritz) e sulle case di chi ci sta antipatico x punirli facendogli spalare la neve. Nevicherà molto a Malnate ma sempre e comunque non nevicherà nei cortili dei papà (anche antipatici) con almeno due figli (Che stanno espiando quindi già le loro colpe).
4) Sul tema delle liberalizzazioni, proponiamo quindi, interpretando in senso lato il termine, la completa liberalizzazione dei dvd dei cartoni animati della Disney. I dvd verranno liberalizzati negli asili e potranno essere raccattati dai bimbetti e portati a casa ai papà per una politica di risparmio economico familiare preciso. Questa non vuole essere un'imposizione ma un nuovo diritto e un inno alla libertà, libertà del dvd appunto, che non vuole essere un freno per quei papà maniaci che amano collezionare i dvd della Disney.
5) Noi dei papà vogliamo anche trovare una soluzione definitiva per il problema del Caro benzina.
Noi papà non ne possiamo più degli aumenti di benzina e di dover pagare ancora le accise per il Vajont. Noi papà vogliamo spendere i nostri soldini di cioccolato in fumetti e videogames, basta sprecarli in benzina.
Per questo angoscioso e dilaniante problema proponiamo il completo rimodernamento delle automobili. Tutte le auto esistenti dovranno essere riclassificate in auto ecologiche modello-Flinstones, bucate sul fondo per permettere ai piedoni dei papà di sgambettare allegramente per
fornire la propulsione. Con questa mossa prevediamo un'incentivazione assoluta del mercato dell'auto, un aumento della qualità dell'aria totale e una diminuzione radicale delle polveri sottili. LE auto non saranno più classificate a seconda degli Euro-0, Euro-1 etc ma a seconda di Soldino-0, Soldino-1 in base al peso dell'auto stessa, non all'emissione di inquinante. Le auto Soldino-0 saranno le più pesanti e saranno date in dotazione ai non-papà. A seconda della crescita del numero di figlioli verranno riclassificate le auto correnti in auto sempre più leggere, fino al modello in fibra di carbonio per i papà con oltre 10 marmocchi.
Prevediamo inoltre un incremento di scarpe da tennis vendute (sai come si consumano le suole) con un boom del mercato della scarpetta (anche quella del pane nel sugo) e un ulteriore beneficio economico.
In tutte le auto di nuova generazione sarà inserito di serie l'arbre magique, per combattere il fetore del pedonzolo sudato del papà che guida l'auto.
Infine per i papà tendenti al collasso e per far guidare anche le mogliettine più imbranate, proponiamo l'abolizione totale delle piste ciclabili (Siamo stufi del doping nel ciclismo che insidia la moralità dei nostri ragazzi) in favore delle piste delle macchinine modello luna-park.
Verranno costruite delle piste per le macchinine a grandezza d'uomo sui cui binari le donnine potranno condurre allegramente e senza sforzo i propri pargoli all'asilo. Proponiamo altresì l'abolizione delle piste dei tram, sempre in ritardo. Ognuno avrà la sua macchinina personale da poter
condurre. Infine, onde prevenire la critica di scarsa praticabilità in caso di tragitti lunghi, ricordo a tutti i miei elettori che nel "Mondo" governato dal partito dei papà tutti i papà avranno diritto all'azienda dei sogni a 5 minuti da casa.
Per andare in vacanza potrà quindi essere ancora utilizzato il treno o caso mai, per i papà più coraggiosi, l'aereo.
6) Agganciandoci al discorso dei treni, proponiamo per tutti i papà sfortunati, che vivono in un paese dove l'adsl non funziona perchè non c'è copertura, il Wi-Fi gratuito in treno, su qualsiasi tratta, per il cazzeggio pre-lavoro e la pubblicazione del post del consiglio ai papà.
Come unica condizione obbligheremo al primo accesso sul sito della Prenatal con obbligo di visione di spot per bambini per almeno 15 secondi, onde invogliare i papà a comprare il regalino al proprio piccolo. Ecco un' ulteriore dimostrazione di genialità per il rilancio dell'economia, se mai ce ne fosse stato bisogno, cara Peppa!
7) Vogliamo poi fare nostra una tematica di nicchia. Vogliamo condurre una lotta durissima per avversare quei farabutti liberatori dei nani da giardino. Ma si, siamo contro quei pazzi che si introducono nei giardini delle case e fregano i nanetti per liberarli nei boschi.
I nanetti da giardino fanno sorridere i bimbi e poi un furto è sempre un furto, manigoldi che non siete altro! Chi verrà sorpreso nello spregevole atto di rapimento di Mammolo o Pisolo, verrà obbligato a vedere e rivedere le repliche del Grande Fratello 10 su La5. Ininterrottamente, fino a completa remissione del peccato e promessa di non farlo mai più.
8) E parliamo un po' di Privatizzazioni: Ma non di quelle privatizzazioni noiose, acqua, energia etc.Parliamo di una cosa ben più seria!
Noi dei papà siamo assolutamente contro il monopolio della Barbie. La Barbie non può essere l'unica bambola di stato, sognata da tutte le bambine. Proponiamo la creazione di un modello alternativo.
Noi papà vogliamo incentivare moltissimo la produzione dei Big Gim. Bisogna fare in modo che i maschietti non si sentano emarginati e possano giocare con le loro amichette fin da piccoli, mica come il sottoscritto, che a sei anni, da bimbo, per far colpo sulla maggiorenne di turno, aveva
provato ad autoinvitarsi a giocare col somarello di plastica invece che col Big Gim, con conseguenti derisioni da parte di tutti gli amichetti del cortile. Cose come queste non devono più accadere. Ogni bimbo, se lo desidera, potrà avere il suo big Gim che sarà considerato un gioco figo.
9) E veniamo al problema dei fumatori.Siamo stufi dei fumatori e delle aziende produttrici di fumo. Anche queste vanno tutte riqualificate in favore di aziende adibite alla produzione di sigarette-cicca nel senso di chewingum da masticare. Vogliamo incrementare il fatturato della Big Babol e distruggere completamente la Malboro. Pure quella Light. Mettete dei fiori nei vostri cannoni e smettetela di ammorbarci col vostro fumo rompendoci i maroni. Quelli veri, non l'avversario politico, avversario poi...
10) Consapevoli di aver affrontato un tema spinoso nel punto precedente di governo, per riaffermare la nostra sensibilità e tolleranza nei confronti di tutti, volgiamo intervenire nei confronti di una piccola minoranza: i piccolinio dell'asilo.
Siamo stanchi che vengano fatti piangere dai grandoni. Per tutelare tali esserini, noi dei papà reintrodurremo la pena di tirata di orecchia.
Le maestre d'asilo che si accorgeranno del maltrattamento di un piccolino, potranno tirare l'orecchia al grandone bullo fino a completo adattamento del padiglione auricolare al modello Dumbo. Le orecchie potranno essere tirate finoacciochè esse assumeranno tonalità di colore rosso vivo.
Per finire questo meraviglioso post elettorale, siamo noi ad insinuare un dubbio nell'elettorato di Peppa Pig.
E se quella in cui sguazza lei e la sua famiglia non fosse una pozzanghera di fango ma Nutella comprata con i finanziamenti pubblici del suo partito?
Riflettete gente, riflettete...
Salve, la mia discesa in campo col Partito dei Papà, proprio sotto le elezioni per giunta, ha provocato molte polemiche.
In particolare, Peppa Pig, leader del partito "Uniti con Peppa" ha rilasciato una pesante dichiarazione a Mister Patato in cui afferma che le mie idee siano troppo radical-papàlari.
Mi accusa inoltre di non aver una posizione ben delineata sullo sguazzare nelle pozzanghere di fango e mi accusa di insensibilità circa la tutela dei dinosauri di George.
Ma non solo. Peppa Pig, sta maialina di leader, si permette di rivolgere critiche specifiche al mio programma, in particolare sulla mia proposta di abolizione dell'euro in favore del soldino di cioccolato.
Infine insinua negli elettori il dubbio che io abbia esuarito coi precedenti 10 punti il mio programma politico e sostiene che io non abbia la fantasia necessaria per trovare altri 10 punti di pubblico interesse.
Ebbene ecco la mia risposta ferma (e lucio) decisa:
1) Cominciamo a respingere duramente la critica rivolta alla debolezza della moneta proposta. Peppa ha dichiarato che il soldino di cioccolato ha l'inconveniente di sciogliersi d'estate. E' Vero! Ma quanto dura l'estate in Italia? Soprattutto qui al Nord?
Pochissimo. Abbiamo comunque pensato di sostituire i portamonete classici con portamonete refrigeranti, rivestiti da membrane apposite, tipo gli aggeggi che si usano nei campeggi.
Inoltre, già ben consapevoli che sarebbe piovuta sul nostro capo questa accusa, avevamo già in programma l'affiancamento al soldino del cioccolato di una valuta cartacea precisa:
Proponiamo infatti, ma solo nei mesi caldi, di utilizzare i soldi del Monopoli. In questo modo vogliamo anche contribuire al rilancio degli ormai dimenticati giochi in scatola. Favoriremo la ripresa della Clementoni, azienda che verrebbe rilanciata insieme alla Fabriano, produttrice della carta dei soldini e che già avevamo menzionato nel precedente intervento.
Il soldino di carta del Monopoli, essendo già falso di suo, non può nemmeno essere falsificato. Ecco voi un altro vantaggio concreto della nostra proposta.
2) Sul tema dell' Immigrazione. Noi del partito dei papà siamo xenofobi, abbiamo paura degli stranieri e temiamo per l'incolumità dei nostri piccoli. Aborriamo il diverso.
Ci spaventa ciò che non conosciamo. Proponiamo quindi l'abbattimento completo di tutti i muri e l'istituzione di un un unico paese da denominarsi "Mondo" (anche in onore a Mondonico, allenatore da noi sempre stimato).Proponiamo inoltre una politica spietata di repressione agli alieni. Facciamo guerra agli alieni, anche per non sprecare le preziose ore di preparazione alla guerra istituite all'asilo coi precedenti 10 punti programmatici.
Proponiamo la messa al bando del film "E.T." chiara manifestazione di propaganda aliena nel "Mondo".
3) Ora vogliamo prendere a cuore nella nostra campagna elettorale un problema gravissimo. Le nevicate.
Queste rendono nervosi i papà che devono recarsi al lavoro perchè, stremati dai propri piccoli, non hanno più le forze di spalare il cortile. Verranno pertanto dichiarate Fuorilegge le nevicate. Poichè non ci è possibile impedirle, le ghettizziamo.
Se andremo noi dei Papà al governo potrà nevicare solo in alcune zone prestabilite (tipo Livigno, Saint.Moritz) e sulle case di chi ci sta antipatico x punirli facendogli spalare la neve. Nevicherà molto a Malnate ma sempre e comunque non nevicherà nei cortili dei papà (anche antipatici) con almeno due figli (Che stanno espiando quindi già le loro colpe).
4) Sul tema delle liberalizzazioni, proponiamo quindi, interpretando in senso lato il termine, la completa liberalizzazione dei dvd dei cartoni animati della Disney. I dvd verranno liberalizzati negli asili e potranno essere raccattati dai bimbetti e portati a casa ai papà per una politica di risparmio economico familiare preciso. Questa non vuole essere un'imposizione ma un nuovo diritto e un inno alla libertà, libertà del dvd appunto, che non vuole essere un freno per quei papà maniaci che amano collezionare i dvd della Disney.
5) Noi dei papà vogliamo anche trovare una soluzione definitiva per il problema del Caro benzina.
Noi papà non ne possiamo più degli aumenti di benzina e di dover pagare ancora le accise per il Vajont. Noi papà vogliamo spendere i nostri soldini di cioccolato in fumetti e videogames, basta sprecarli in benzina.
Per questo angoscioso e dilaniante problema proponiamo il completo rimodernamento delle automobili. Tutte le auto esistenti dovranno essere riclassificate in auto ecologiche modello-Flinstones, bucate sul fondo per permettere ai piedoni dei papà di sgambettare allegramente per
fornire la propulsione. Con questa mossa prevediamo un'incentivazione assoluta del mercato dell'auto, un aumento della qualità dell'aria totale e una diminuzione radicale delle polveri sottili. LE auto non saranno più classificate a seconda degli Euro-0, Euro-1 etc ma a seconda di Soldino-0, Soldino-1 in base al peso dell'auto stessa, non all'emissione di inquinante. Le auto Soldino-0 saranno le più pesanti e saranno date in dotazione ai non-papà. A seconda della crescita del numero di figlioli verranno riclassificate le auto correnti in auto sempre più leggere, fino al modello in fibra di carbonio per i papà con oltre 10 marmocchi.
Prevediamo inoltre un incremento di scarpe da tennis vendute (sai come si consumano le suole) con un boom del mercato della scarpetta (anche quella del pane nel sugo) e un ulteriore beneficio economico.
In tutte le auto di nuova generazione sarà inserito di serie l'arbre magique, per combattere il fetore del pedonzolo sudato del papà che guida l'auto.
Infine per i papà tendenti al collasso e per far guidare anche le mogliettine più imbranate, proponiamo l'abolizione totale delle piste ciclabili (Siamo stufi del doping nel ciclismo che insidia la moralità dei nostri ragazzi) in favore delle piste delle macchinine modello luna-park.
Verranno costruite delle piste per le macchinine a grandezza d'uomo sui cui binari le donnine potranno condurre allegramente e senza sforzo i propri pargoli all'asilo. Proponiamo altresì l'abolizione delle piste dei tram, sempre in ritardo. Ognuno avrà la sua macchinina personale da poter
condurre. Infine, onde prevenire la critica di scarsa praticabilità in caso di tragitti lunghi, ricordo a tutti i miei elettori che nel "Mondo" governato dal partito dei papà tutti i papà avranno diritto all'azienda dei sogni a 5 minuti da casa.
Per andare in vacanza potrà quindi essere ancora utilizzato il treno o caso mai, per i papà più coraggiosi, l'aereo.
6) Agganciandoci al discorso dei treni, proponiamo per tutti i papà sfortunati, che vivono in un paese dove l'adsl non funziona perchè non c'è copertura, il Wi-Fi gratuito in treno, su qualsiasi tratta, per il cazzeggio pre-lavoro e la pubblicazione del post del consiglio ai papà.
Come unica condizione obbligheremo al primo accesso sul sito della Prenatal con obbligo di visione di spot per bambini per almeno 15 secondi, onde invogliare i papà a comprare il regalino al proprio piccolo. Ecco un' ulteriore dimostrazione di genialità per il rilancio dell'economia, se mai ce ne fosse stato bisogno, cara Peppa!
7) Vogliamo poi fare nostra una tematica di nicchia. Vogliamo condurre una lotta durissima per avversare quei farabutti liberatori dei nani da giardino. Ma si, siamo contro quei pazzi che si introducono nei giardini delle case e fregano i nanetti per liberarli nei boschi.
I nanetti da giardino fanno sorridere i bimbi e poi un furto è sempre un furto, manigoldi che non siete altro! Chi verrà sorpreso nello spregevole atto di rapimento di Mammolo o Pisolo, verrà obbligato a vedere e rivedere le repliche del Grande Fratello 10 su La5. Ininterrottamente, fino a completa remissione del peccato e promessa di non farlo mai più.
8) E parliamo un po' di Privatizzazioni: Ma non di quelle privatizzazioni noiose, acqua, energia etc.Parliamo di una cosa ben più seria!
Noi dei papà siamo assolutamente contro il monopolio della Barbie. La Barbie non può essere l'unica bambola di stato, sognata da tutte le bambine. Proponiamo la creazione di un modello alternativo.
Noi papà vogliamo incentivare moltissimo la produzione dei Big Gim. Bisogna fare in modo che i maschietti non si sentano emarginati e possano giocare con le loro amichette fin da piccoli, mica come il sottoscritto, che a sei anni, da bimbo, per far colpo sulla maggiorenne di turno, aveva
provato ad autoinvitarsi a giocare col somarello di plastica invece che col Big Gim, con conseguenti derisioni da parte di tutti gli amichetti del cortile. Cose come queste non devono più accadere. Ogni bimbo, se lo desidera, potrà avere il suo big Gim che sarà considerato un gioco figo.
9) E veniamo al problema dei fumatori.Siamo stufi dei fumatori e delle aziende produttrici di fumo. Anche queste vanno tutte riqualificate in favore di aziende adibite alla produzione di sigarette-cicca nel senso di chewingum da masticare. Vogliamo incrementare il fatturato della Big Babol e distruggere completamente la Malboro. Pure quella Light. Mettete dei fiori nei vostri cannoni e smettetela di ammorbarci col vostro fumo rompendoci i maroni. Quelli veri, non l'avversario politico, avversario poi...
10) Consapevoli di aver affrontato un tema spinoso nel punto precedente di governo, per riaffermare la nostra sensibilità e tolleranza nei confronti di tutti, volgiamo intervenire nei confronti di una piccola minoranza: i piccolinio dell'asilo.
Siamo stanchi che vengano fatti piangere dai grandoni. Per tutelare tali esserini, noi dei papà reintrodurremo la pena di tirata di orecchia.
Le maestre d'asilo che si accorgeranno del maltrattamento di un piccolino, potranno tirare l'orecchia al grandone bullo fino a completo adattamento del padiglione auricolare al modello Dumbo. Le orecchie potranno essere tirate finoacciochè esse assumeranno tonalità di colore rosso vivo.
Per finire questo meraviglioso post elettorale, siamo noi ad insinuare un dubbio nell'elettorato di Peppa Pig.
E se quella in cui sguazza lei e la sua famiglia non fosse una pozzanghera di fango ma Nutella comprata con i finanziamenti pubblici del suo partito?
Riflettete gente, riflettete...
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